Esto no es mio es de un blog amigo espero que disfruten tanto leyendo como yo lo disfrute y so puedo decir ODIO A JUSTIN putas Jonatikas de mierda que no saben que ese muchachito esta DAÑANDO LA MUSICA "me quiero casar con el" "es tan lindo" " miren su cabello" " Just odia el brocolie como yo somos tal para cual" ESTUPIDAS MADUREN esto es con amor para todas las fanaticas de este chupawebos
Justin Drew Bieber es un alienígena cantante, que tiene locas a las quinceañeras con exitazos como: beibi, beibi, beibi, ooooooh, beibi... (la letra original no es, la verdad) que demuestra que cualquier notas, que sepa cantar a lo tirolés y meterle un fondo techno, puede cantar algo semejante. Hay que aclarar, que las canciones no las escribe él, sino su puta madre manager. Las letras de sus canciones, hablan sobre: amor, romances, amor, sexo, amor, drogas, amor, sentimientos, amor y tristeza ah, y amor. entre otras cosas se rumorea que perdió una apuesta contra Chuck Norris, y éste le arrancó a mordiscos cortó los cojones. Ésa es la razón por la que canta como un niño de 12 años, tiene la estatura de un niño de 12 años y tiene el "ego", como un niño de 4 años. (Aunque no lo parezca, tiene 17 añazos) En sus conciertos, más de un gallo le sale en medio de la actuación por lo que, antes de cada concierto, hace gárgaras con hagua, miel y limón. Aunque nadie lo sabe, tiene un hermano gemelo, malvado, cómo no... y siempre, siempre, siempre va colocado
Nulo o incluso negativo. Dicen las malas lenguas que cuándo nació medía 2.25 m. de altura, por lo que deformó el chumino de su madre hasta dejarlo cómo el tamaño que le quedó después de parir a la madre de Falete, el más grande de España (literalmente). Pero con los años fué disminuyendo de altura hasta quedarse en el tamaño de una mota de polvo. A partir de ahí, fué creciendo de nuevo, y quedó en 0,00000000001 mm. de altura
Se rumorea que el muchacho fué fabricado por un pedófilo (Gepetto) aficionado a hacerse pajas crear robots sexuales por fascículos. Gepetto se cansó de aguantarlo y lo envió a algún lugar de la concha la lora, a ver a El fary y Rambo, amigos de la infancia de Gepetto. Hay que añadir, que cómo Gepetto no tiene mujer (la vendió por hachís), porque es viudo, le tuvo que amamantar él mismo (no os imaginéis cómo), y obligó a Justin a mantener relaciones con algunos familiares, con la vecina del quinto, con el kioskero, con el panadero, un dálmata, un chihuahua, y un "señor" que pasaba "casualmente" por ahí cantar minimamente bien. En ése periodo de promiscuidad amargura descubríó tras fornicar con un truño que estaba destinado a destruir el anillo en el monte del destino cantar canciones preciosas y emocionantes.
La carrera de Justin no se prevé que sea muy larga (Ya que tiene las patas cortas), ha hecho un par de trabajos cómo gigoló y de ellos sólo sobresalen una o dos canciones (que son una puta mierda). Las quinceañeras sueñan con su persona pero no saben que las canciones no las escribe él sinó que las escriben un atajo de chimpancés secuestrados amaestrados para éso. (comentario de Paula: POBRES CHIMPANCES :C)
Sabías que...
Él fué quien le cortó la mano a Luke Skywalker y no Darth Vader, cómo dicen todos...
Él inventó la bicicleta sin sillín. (Porqué será...)
Es un gran cantante, pero no canta él, hace playback, el que realmente canta en sus actuaciones es Barney Gamble?
Se le acusó de robarle el Moonwalker a Michael Jackson?
Antes de que pololeara con su novia actual, estaba saliendo con Chris Crocker?
Un chiste creado por mi...
¿Cuantos justin se necesitan para cambiar un bombillo?
Respuesta: Ninguno, llama a su guardaespaldas "el negro milo"
Por favor ponte un SOSTEN!!!
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